Psicologia del cambiamento, relazioni affettive e violenza
Il sognatore, la sentinella e il pusillanime: le dinamiche interiori per interrompere il ciclo
Cambiare è una delle sfide più complesse dell’esperienza umana, soprattutto quando il cambiamento riguarda le relazioni affettive. Questo vale sia per chi subisce violenza, sia per chi la agisce, spesso intrappolato in dinamiche interiori che si ripetono nel tempo. Comprendere cosa accade dentro di noi è un passaggio fondamentale per interrompere schemi distruttivi e aprire la strada a relazioni più sane, libere e responsabili.
Le tre forze interiori che governano il cambiamento
Secondo una lettura psicologica, dentro ogni persona agiscono tre forze interiori costantemente in tensione tra loro: il sognatore, la sentinella e il pusillanime. Queste parti non sono patologiche in sé, ma possono diventare pericolose quando operano in modo rigido, automatico e inconsapevole, soprattutto nel contesto delle relazioni intime.
Il sognatore: desiderio, legame e possibilità
Il sognatore è sempre sotto un ombrello di sicurezza reale o presunta
Il sognatore è la parte di noi orientata alla fiducia, alla progettualità e al senso. È ciò che rende possibile innamorarsi, costruire legami, immaginare un futuro condiviso. Nelle relazioni affettive sane, il sognatore permette di vedere l’altro come una risorsa, non come una minaccia. Ma il sognatore può anche diventare ingenuo o negante, finire per non vedere la violenza subita o agita.
- In chi subisce violenza il sognatore resta aggrappato all’idea che l’altro possa cambiare, che “in fondo non sia cattivo”, che “l’amore possa guarire tutto”. Questo meccanismo, se non integrato con realismo, può favorire la permanenza in relazioni dannose ed alimentare la dipendenza affettiva patologica.
- In chi agisce violenza il sognatore suggerisce che tutto è lecito e permesso, alimenta un sogno narcisistico di possesso che strumentalizza la vittima, auto giustificando o minimizzando il comportamento aggressivo.
La sentinella: paura, controllo e difesa
La sentinella è sempre alla ricerca di un nemico reale o immaginario da puntare
La sentinella è la parte che monitora il pericolo. È legata alle risposte di attacco, fuga o congelamento. Nelle relazioni violente, la sentinella gioca un ruolo centrale sia in chi subisce sia in chi agisce violenza.
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Chi subisce violenza può vivere in uno stato di iperallerta costante, camminando “sulle uova”, adattandosi per evitare conflitti.
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Chi agisce violenza spesso è dominato da una sentinella ipertrofica: interpreta l’autonomia dell’altro come minaccia, la frustrazione come attacco, la perdita di controllo come annientamento.
In questi casi, la violenza non è forza, ma difesa disperata.
Il pusillanime: immobilità e falsa sicurezza
Il pusillanime si tira indietro e non agisce neanche di fronte alle evidenze
Il pusillanime spinge a mantenere lo status quo. È la voce che dice: “meglio questo che il vuoto”, “almeno so cosa aspettarmi”.
Nelle relazioni violente, il pusillanime è spesso la forza che impedisce la rottura, anche quando la sofferenza è evidente.
- Per chi subisce violenza, il pusillanime può alimentare la dipendenza emotiva ed economica.
- Per chi agisce violenza, può sostenere la negazione, la minimizzazione e il rifiuto di chiedere aiuto.
Violenza nelle relazioni affettive: un fenomeno relazionale e interiore
La violenza non nasce mai dal nulla. Non è mai giustificabile, ma è comprensibile nelle sue dinamiche. Comprendere non significa assolvere, ma rendere possibile il cambiamento.
La violenza può assumere diverse forme, può essere fisica, psico-emotiva, sessuale, economica, spirituale
Spesso è ciclica e genera un circuito ripetitivo che → esplosione → pentimento → luna di miele → nuova tensione.
Indicazioni per chi subisce violenza
Se vivi una relazione in cui hai paura, vivi svalutazione, controllo o minaccia, è importante sapere che:
- La violenza non è mai colpa tua.
- L’amore non richiede annullamento, paura o sottomissione.
- La speranza di cambiamento dell’altro, se non sostenuta da azioni concrete e aiuti esterni, spesso prolunga il danno.
Cosa puoi fare:
- Parlane con qualcuno di fiducia. Il silenzio rafforza la violenza.
- Rivolgiti a un professionista (psicologo, psicoterapeuta).
- Contatta centri antiviolenza o numeri dedicati (in Italia: 1522).
- Prepara un piano di sicurezza se necessario.
Chiedere aiuto non è una sconfitta, ma un atto di coraggio e lucidità.
Indicazioni per chi agisce violenza
Se riconosci in te comportamenti aggressivi, controllanti o svalutanti, è fondamentale fermarsi. La violenza si può interrompere, ma richiede responsabilità personale.
Alcuni segnali da non ignorare:
- giustificare le proprie azioni (“mi ha provocato”)
- minimizzare (“non è successo niente”)
- spostare la colpa sull’altro
- paura di essere abbandonati che si trasforma in controllo
Cosa è necessario fare:
- Riconoscere la responsabilità delle proprie azioni
- Chiedere aiuto professionale specifico
- Accettare limiti e frustrazione senza agire violenza
- Lavorare sulla propria storia di attaccamento e sulle paure profonde
Cambiare è possibile solo se la sentinella smette di comandare da sola.
Integrare le parti interiori: la via del cambiamento autentico
- Il cambiamento non avviene eliminando una parte di sé, ma mettendola in dialogo con le altre.
Il sognatore ha bisogno di realismo, - la sentinella di calma,
- il pusillanime di fiducia graduale.
Questo processo richiede tempo, consapevolezza e supporto relazionale e professionale
E, per chi crede, anche una dimensione spirituale che ricordi che la dignità umana viene prima di ogni legame.
Conclusione
Interrompere la violenza, dentro e fuori di sé, è uno dei compiti più difficili e più nobili dell’essere umano. Significa rinunciare a false sicurezze, affrontare la paura e scegliere una via più responsabile e vera.
Che tu sia in una relazione dolorosa o che tu stia riconoscendo parti aggressive dentro di te, sappi questo: il cambiamento è possibile, ma non avviene da soli e non avviene senza verità.
Fare del proprio meglio, in questi casi, non significa essere perfetti, ma essere onesti, responsabili e orientati alla vita.
Fabrizio Penna è psicologo con una formazione specifica in “Prevenzione ed intervento psicologico sulla violenza nelle relazioni affettive”. È co-ideatore e responsabile del Progetto Adamo, coordina l’equipe psicologica, conduce i colloqui personali e i percorsi di gruppo.
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