Quando si parla di relazioni violente, il dibattito pubblico si concentra quasi sempre su una domanda: Perché una persona continua a rimanere in una relazione che la fa soffrire?

È una domanda comprensibile, ma spesso nasconde una visione semplificata di un fenomeno estremamente complesso.

La colpevolizzazione ed umiliazione della vittima fa parte della violenza emotiva

Molto più raramente ci fermiamo a riflettere su un’altra domanda, altrettanto importante: Perché una persona arriva a ferire, controllare, umiliare o spaventare qualcuno che ama?

La risposta più immediata potrebbe essere: perché è cattiva, egoista o manipolatrice.

Sebbene in alcuni casi possano essere presenti tratti di personalità particolarmente problematici, la realtà psicologica è generalmente più articolata.

Comprendere le motivazioni profonde che alimentano la violenza non significa giustificarla. Significa invece cercare di interrompere il ciclo della sofferenza attraverso una maggiore consapevolezza.

La violenza non nasce dalla mancanza di amore

Il tuo cuore si deve incastrare nel mio come dico io…

Nella pratica clinica emerge spesso un dato sorprendente: molte relazioni violente non nascono dall’assenza di amore, ma da modalità distorte e disfunzionali di cercare sicurezza, vicinanza, riconoscimento e protezione.

Naturalmente questo non rende accettabili i comportamenti abusanti. Tuttavia aiuta a comprendere come persone apparentemente normali possano trasformarsi in partner controllanti, aggressivi o manipolatori.

Per capire meglio queste dinamiche è utile allargare lo sguardo e integrare alcune prospettive particolarmente efficaci, come la teoria dell’attaccamento; la teoria polivagale e il modello Internal Family Systems (IFS).

Questi approcci permettono di osservare la violenza non soltanto come un problema comportamentale, ma come il risultato dell’incontro tra ferite relazionali, stati neurofisiologici di sopravvivenza e parti interiori che cercano disperatamente di evitare il dolore.

Quando l’amore diventa paura

Le relazioni sane sono caratterizzate dalla possibilità di essere se stessi senza paura. Possiamo esprimere bisogni, desideri, emozioni e fragilità sapendo che l’altro non utilizzerà queste informazioni contro di noi.

Quando nella relazione subentra la paura occorre agire immediatamente

Nelle relazioni violente accade l’opposto. Gradualmente la relazione smette di essere un luogo di sicurezza e diventa un territorio imprevedibile.

Le persone iniziano a misurare le parole. Controllano continuamente l’umore del partner. Modificano i propri comportamenti per evitare conflitti. Rinunciano progressivamente a parti di sé.

Molte vittime raccontano di essersi accorte solo dopo anni di quanto fossero cambiate. Una delle caratteristiche più insidiose delle relazioni violente è infatti la gradualità.

Raramente tutto inizia con un’aggressione. Molto più spesso il processo è lento e quasi invisibile.

All’inizio possono esserci attenzioni percepite come romantiche.

• Messaggi continui.
• Bisogno costante di contatto.
• Richieste di esclusività.
• Gelosia interpretata come prova d’amore.

Solo successivamente emergono controllo, svalutazione, accuse e aggressività. Quando la violenza diventa evidente, il legame emotivo è spesso già molto forte.

Ed è proprio questo che rende così difficile interrompere la relazione.

Chi agisce violenza non è soltanto la sua rabbia

La rabbia è un’emozione di superficie che nasconde la paura.

Uno degli errori più frequenti consiste nel ridurre chi agisce violenza esclusivamente ai suoi comportamenti aggressivi.

Certamente quei comportamenti devono essere riconosciuti, nominati e fermati. Ma se vogliamo comprendere il fenomeno, dobbiamo guardare oltre. Dietro molte manifestazioni di violenza troviamo infatti una combinazione di emozioni che la persona non riesce a riconoscere né a gestire.

• Paura.
• Vergogna.
• Senso di inadeguatezza.
• Terrore dell’abbandono.
• Solitudine.
• Impotenza.

Queste emozioni possono essere talmente dolorose da risultare intollerabili. La rabbia diventa una sorta di anestetico emotivo.

Quando una persona si sente ferita, esclusa o rifiutata può reagire con tristezza e vulnerabilità. Oppure può reagire con aggressività.

Molti autori di violenza hanno imparato molto presto che mostrare fragilità è pericoloso. Che piangere significa essere deboli. Che chiedere aiuto è umiliante. Che dipendere dagli altri espone al rischio di essere feriti.

In questo modo la rabbia diventa l’unica emozione consentita.

Tutte le altre vengono nascoste dietro una corazza apparentemente forte ma in realtà estremamente fragile.

La paura dell’abbandono che si traveste da controllo

La paura dell’abbandono alimenta spesso comportamenti aggressivi

Tra le emozioni più frequentemente presenti negli autori di violenza troviamo la paura dell’abbandono. Può sembrare paradossale.

Chi controlla il telefono del partner, limita le sue amicizie o pretende continue rassicurazioni appare spesso dominante. Eppure, osservando più da vicino, emerge spesso una persona terrorizzata dall’idea di essere lasciata.

Il controllo rappresenta un tentativo disperato di evitare una perdita percepita come devastante. Il problema è che il controllo non genera sicurezza. Genera distanza.

Più una persona cerca di trattenere il partner, più rischia di soffocare la relazione.

Si crea così un circolo vizioso:

La paura alimenta il controllo.

–> Il controllo alimenta il conflitto.

–> Il conflitto aumenta la paura.

–> La paura intensifica ulteriormente il controllo.

Molti partner violenti non si rendono conto di essere intrappolati in questo meccanismo.

Sono convinti che il problema sia il comportamento dell’altro. In realtà stanno combattendo una battaglia molto più antica che ha origine dentro di loro.